O narrador Falho

Quero narrar minha vida.. mas o problema é que a vida é realmente um livro.. porem a gente não sabe quantas paginas tem.. e mesmo que soubéssemos isso não faria diferença, porque não é a gente que escreve a própria vida..!! todos os empecilhos me entorpecem de coisas que não quero nem saber.. mas bate forte.. e não tem como recusá-los.. ignorá-los talvez?! Mas eles sempre voltam.. e quando voltam batem com mais forca.. a questão apenas é: sofro agora ou sofro depois com mais intensidade? Olhando pra tudo isso.. eu me pergunto: eu sou dono de que? Não posso nem ditar a mim mesmo a minha própria vida.. é sempre bom ouvir palpites alheios.. mas um conselho.. nunca os aceite.. ou aceite se quiser.. mas sempre é bom ouvir palpites alheios. Sinto-me como minha vida não fosse minha.. e que as coisas que sinto não são minhas.. por exemplo.. se eu amo meus amigos.. esse amor é de quem? É meu ou é deles? É claro que dou amor pra eles.. e eles aceitam isso.. e isso é constante.. logo esse amor pertence aos 2 lados? Agora me sinto apenas como matéria-prima pra a vida dos outros.. e nelas crio o receio e o asseio.. e aceito tanto um como o outro.. mas não aceito o que a matéria-prima dos outros criam em mim.. mas duvida ainda que crucial continua batendo forte.. o sentimento é de quem? Respondo ela agora ou deixo pra sofrer mais depois?

Tedio e loucura X motivacao e sanidade mental

Tudo me incomoda.. não quero ligar TV.. não quero ouvir musica.. mal quero ler meu livro.. quero me distrair.. não sei com o que.. mas sinto q falta alguma coisa.. sem definição.. sem o porque.. seria a falta de responsabilidade no sentido de algo para fazer todo dia..? o estranho é que isso já esta fazendo parte do meu cotidiano.. as pessoas passam.. mas e o tempo..? o tempo não passa.. é como se tudo girasse.. não consigo me apoiar em um ponto fixo.. quero muito algo em que eu possa realmente definir-me.. escrevendo consigo abrir a mente.. talvez?! Mas o que mais me incomoda mesmo são as proibições desnecessárias.. principalmente as impostas pelo dinheiro.. q de certa forma chegam a ser parecida com as dos pais.. sem motivo..!! a falta de motivação me incomoda.. assim como o som de uma corda curta que não para de ser batida.. no começo você acha que da pra agüentar.. e depois isso te deixa tão indignado.. irritado.. que você não sabe como fazer para não ligar praquilo.. a falta de motivação esta sendo a minha motivação para procurar uma motivação.. mas logo vejo q não acho nenhuma motivação e logo isso se torna mais um motivo pra falta de sentir-me de novo quem eu sou..! Toco-me e não sinto um corpo apenas um fardo.. – eu jovem cansando de tudo? – me pergunto.. e me pergunto.. a minha vida toda vai ser assim? Quero sair de casa mas será que consigo motivar-me a esse ponto? Percebo que não se trata de motivação.. trata-se da velha proibição dos pais.. do dinheiro.. das coisas que realmente conseguem dominar nossas pacatas e sem graça vidas.. onde mudamos a nossa órbita pra onde não queremos mas somos obrigados a aceitar.. – contente-se com o imediato e viva em paz..– porem não pense no futuro? Mesmo sabendo que toda essa preocupação é tão eficaz quanto ouvir musica.. cantá-la.. mascar um Big-big.. e ainda assim fazer uma relação de tabela verdade de lógica I.. a lógica mais impressa na nossa vida.. e ainda assim a mais falha na pratica cotidiana.. a lógica que achamos que tem nossas vidas.. nada mais é que o caos de certa forma previsto pra cada situação.. não há como prever o futuro.. somente no que as pessoas em sua volta irão fazer daqui a 10 minutos.. e olha que as chances de errar são muito maiores do que as de acertar..

Pense.. reflita.. de uma volta.. saia do lugar.. pense e reflita.. e perceba que do verdadeiro lugar.. você nunca sairá.. suje e lave e leve seu fardo.. mesmo porque você não tem outra opção mesmo..?!?!

O mais proximo de uma vida feliz

Tudo é relativo.

É a atitude cética ou efectícia (que consiste em suspender o juízo). Recusa-se a fazer uso de um entendimento cuja validade não lhe parece comprovada e cujos produtos não são garantidos. Contenta-se como o imediato e vive em paz.

Tudo o que podemos fazer é tomar as coisas pelo que nos parecem, mas as aparências são notoriamente frustrantes, por isso nunca devemos assumir a verdade de uma.

Toda prova repousa em premissas não provadas; e isso é tão verdadeiro em lógica, matemática e ciência quanto na vida diária.

Aprendi sozinho

Aprendi sozinho, aprendi que sozinho é que é quando realmente fazemos as coisas para nós mesmos. Porque quando as fizemos sozinhos é quando realmente elas saem do nosso jeito. Não espere por ninguém. Não faça por ninguém. Faça sozinho e por você mesmo. Aprendi que tudo que vem fácil vai fácil, mas nem tudo que vem difícil vai dificilmente embora. Aprendi q às vezes a vida nos da algumas chances, mas nunca elas serão infinitas, é como alguém quando te dá conselhos, ela da um, dois, quando você realmente precisa três ou quatro no máximo, aprendi que tenho que tenho (não é repetição entenda que são dois que tenho) que entender esses conselhos e que nada (no sentido de alguma coisa como: “só preciso disso pra viver velho”) é tudo o que você precisa pra viver tudo.
É como se tivesse ido além do que realmente vivi sem ter vivido, é como se fosse além do tudo e antes do nada, e tivesse percebido quanta coisa poderia ter evitado, é como se pudessem corrigir meus erros incorrigíveis, pois sem eles não seria o que sou hoje, é como se pudesse voltar ao passado, mas sem poder tocá-lo ou modificá-lo, é como se tivesse morrido um dia antes da minha própria morte, mas assim estaria morto entre os destroços da minha vida que se passaram em vão, por um vão tão estreito q ninguém perceberia, entre meus dias de morto vivo sem ter morrido, mas um morto vivo que ainda assim prefere manter sua parte morta viva. E que eu viva mais dias como esses. Não como um pedido.. mas se sei que terei que enfrentá-los, porque não aceitá-los?

Ainda assim agradeço à alguém que não estou em um mundo em que não se aprende sozinho, pois assim aprendi que sozinho, tudo passa a ser nada, considerando que do nada tiramos tudo.

Ainda assim agradeço, que ao menos dessa vez não tive que quebrar a cara tão muito feio para aprender tudo isso sozinho, onde o sozinho estamos juntos no abismo entre eu e eu mesmo, onde sozinhos estamos entre o intervalo entre eu e eu mesmo.

a lua a rua a minha e a tua vida

Olho a lua.. olho a rua.. os carros passam e são como estrelas cadentes.. de um lado pro outro.. e neles se vão meus melhores amigos.. meus amores.. sem nem mesmo eu tê-los conhecido..! o que vale mais, uma vida bem aproveitada mas curta.. ou uma vida longa e sem graça..? mas de q adianta essa pergunta se o q vale mais pra mim é aproveitar o agora.. sendo q o agora também é tão especial quanto os meus amigos aqueles que passam de carro.. por ali oh !!

controle?!

Tudo muito fora de controle.. o controle da TV me controla.. e eu q pensava q tudo q era meu estava sobre meu controle.. Vi-me descontrolado.. mas se o acendo.. o fumo.. mas se o fumo.. nada muda em mim.. é como se inspirasse tesão.. e aspirasse tensão.. gosto.. faz mal.. mas gosto..! alem de q.. fazer mal é o q? físico..? se isso me acalma a alma pq não?? É mais q justo com ela.. se ela q me inspira a escrever essas coisas.. o corpo não.. ele é como um aluno q não presta atenção na aula.. só esta ali pra marca presença.. !! mas é muito injusto com ela eu ficar na frente da TV.. se pego no controle.. ele me controla.. e a minha alma morre.. minha inteligência some.. e por alguns minutos.. talvez horas.. e eu me esqueço de me lembrar de quem eu sou.. das minhas vontades mais profundas.. do q tenho a fazer.. até do cigarro..!! mas o q faz mal mesmo?

confusao..

Os sentimentos me dominam de uma forma incontrolável.. eles sobem e me dominam.. fazendo eu pensar e penar no q eu não quero.. quando na verdade eu quero muito q tudo isso q eles me fazem imaginar.. delirar !! acontece q.. toda vez q algo nos falta.. o invisível nos salta aos olhos.. é quase um precipício.. é quase uma miragem.. uma ilusão.. tudo queima dentro de mim.. mas sinto-me muito frio.. como se o fogo q ardesse minha pele.. fosse tão surreal quanto o meu sentimento.. é liso e escorregadio.. não sei aonde pisar.. não sei o q pensar.. não é um flerte.. nem uma ilusão..!! agora me parece mais q real.. mas não tenho o q comemorar.. mas posso chorar de felicidade.. só quero um beijo.. uma noite.. a minha vida ao lado disso.. não quero mais viver pensando nem delirando.. não quero morrer de febre.. posso morrer de pneumonia.. mas por favor.. eu peço.. quase q suplicando.. vem por completa sim?

Delirios Imaginarios de P.I.

Gosto de assumir varias personalidades.. chega a ser engraçado.. Fernando pessoa.. Roberto Antonio de oliveira sampaio Junior.. são muitos nomes pra uma pessoa só.. fora os apelidos.. Betinho.. betinhu.. leite.. Be.. bodinho.. cada um é cada um.. todos diferente.. na mesma pessoa.. infeliz é aquela pessoa q não tem mais de uma personalidade.. ou feliz q usa sempre a mesma mascara e não a deixa cair.. claro ! .. mas quem somos nos mesmos..? como ser verdadeiro com todos.. se não somos verdadeiros nem com nos mesmos.. como querer algo pra vida toda se o dia de hoje é sempre o mais importante.. ainda mais pq não sabemos se o dia de hoje acaba.. ou começa.. vendo q muitas vezes separamos os dias.. apenas por termos dormido.. se ficarmos acordado de uma vez.. não haveria mais essa separação.. tente varar dois dias.. tudo se liga.. e tudo parece ter passado a tanto tempo.. quando na verdade foi a pouco.. agora pense q entre o dia e a noite não há separação.. muito menos entre a noite e o dia..



Certa vez.. Roberto virou Betinho.. família se sabe como é.. e a vida vai rolando.. uma vez betinhu perguntou pro Betinho.. “ cara o q se ta fazendo da sua vida..?? será q você não cansa de ser certinho.. e só se fode.. todo mundo te coloca pra baixo e você não faz nada..??” Foi quando Betinho virou betinhu..

Certa vez betinhu começo a namora.. e ai se sabe como são as mulheres.. e o Be perguntou pro betinhu.. “meu você não ta vendo a mulher q você tem? Meu ela linda.. faz tudo q você quer.. tudo por você .. você não vai parar de fica fazendo isso.. de só sai com seus amigos e ficar no computador.. e bebendo e fumando?” foi quando o betinhu virou Be..

Certa vez.. uma moca muito linda veio falar com o Be.. ele longe da namorada.. foi quando o leite pergunto pro Be.. “maluco pelo amor.. você não vai cata ela? Tudo isso por causa da sua mina.. aquela otária.. q te prende e não deixa você fazer nada?” foi quando o Be virou o leite..

Certa vez quando o leite tomo no cu varias vezes.. e nunca aprendia.. o Betinho pergunto pro leite.. “menino.. olha pra sua vida.. você ta acabando com ela.. aonde você quer chegar?” foi quando o leite virou Betinho.

Bodinho foi um cara q fez um sucesso ate q relevante na viajem de formatura.. mas não foi uma pessoa interna muito importante pra mim..

Todas essas P.I. estão ficando complicadas.. pq toda hora elas querem sair.. e tomar conta de mim.. mas e eu.. mas quem sou eu.. dorme-se um e acordo outro.. se em apenas 30 quilômetros já se passaram umas 8 P.I. em mim.. fora as q não tem nome.. essas sim são as piores.. pq de certa forma você não sabe diferenciá-las das outras.. então você não sabe quando são elas.. e quando não são elas..

Estou ficando louco? Ou apenas sou esperto.. e depois q cada mascara cai.. já tenho outra preparada..? mas isso não é loucura? Ou medo da sociedade? Mas se estou ficando louco quem sou eu..? quais dos 5 principais personagens eu sou.. e o Roberto Antonio de oliveira sampaio Junior? Será q ele sou eu.. ou ele só faz parte desse teatro.. como figurante.. podemos dizer ate q ele é comportado.. ou só respeitador.. pois é o único q não interfere..

Não sei.. só sei q sigo a vida assim.. pensando qual será o próximo q vai mi dominar.. mas volto a me ficar pensando.. dominar eu.. quem eu?